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Strohhalmtheorie (1. Fassung)

Bemerkung:
Nur um diese erwiese Tatsache, die in ihrer Richtigkeit nicht mehr bestritten werden kann, nochmals zu erwähnen: Borussia Ahsen wird Deutscher Meister und der VfL Bochum gewinnt die Champions League!
Wir sind der vollen Überzeugung das es so kommen wird. Was, Sie nicht? Das ist aber sährgerlich.

Hey, woher kommt dieser verwirrte Gesichts Ausdruck??? Noch haben wir doch noch gar nicht angefangen... Sie bilden sich ein schon etwas außer der Überschrift gelesen zu haben? Unmöglich, denn die oben geschriebenen Zeilen existieren überhaupt nicht. Wer sich einbildet etwas gelesen zu haben, sollte dringend seinen gelben, intergalaktischen Übersetzungsfisch reparieren lassen und/oder seinen ortsansässigen Strohhalmtheoristen konsultieren! Bei Risiken oder Nebenwirkungen lesen Sie die folgenden Zeilen und erkennen Sie die Strohhalmtheorie an!


Die Anfänge der Strohhalmtheorie:
Ein ominöses Mädchen namens Stephanie hatte da ein großes Problem: bei ihr waren durch einen tragischen Unfall die Strohhalme durchgebrochen (in diesem Zusammenhang schon mal eine Dose Mitleid).
Das passierte wie folgt: ihr wurde von Juliette´s Freund ein Eierbecher über den Kopf gehauen. Dabei wurden die bei ihr sehr gebrechlichen Strohhalme in ihrem Kopf beschädigt. Als sie uns auf einer von Nina´s Partys davon berichtete war uns sofort klar: die Strohhalmtheorie war schuld!


Reaktionsformel:
Nach den Strohhalmgesetzen lautet die Reaktionsformel folgendermaßen:

Strohhalm + äußere Einwirkung = Durchbrechen

Daraus ergibt sich vielleicht möglicherweise die Frage: Was hat das mit dem Durchbrechen auf sich? Hier kommt die Antwort:
Nähere Erläuterung der Folgen eines Durchbruchs:
1x durchbrechen = kurzzeitige geistige Umnachtung
2x durchbrechen = längerfristige geistige Schäden zu erwarten
3x durchbrechen = irreparabler psychischer Durchbruch
>10x durchbrechen = siehe 3Xdurchbrechen und hinzu kommt die Abhängigkeit von der Eierbechertheorien mit versuchter Patentanmeldung
>5 hoch -89x durchbrechen = physische und psychische Umwandlung in eine Maus
(Anmerkung: Für alle die es bis heute verdrängt haben: Die Mäuse regieren die Welt.)

Durch Verzweigen der Strohhalme kann es passieren, dass die betroffene Person kurzfristig nicht mehr in der Lage ist zu denken. Besonders leckerer hochprozentiger Alkohol führt dazu. In diesem Fall ist die Wirkung aber vorübergehend und kann auch in keinster Weise von uns Strohhalmtheoristen kritisiert werden.

Durch Plätten der Strohhalme kann sich kaum bereits geschrumpftes Denkvermögen regenerieren.

Das Leugnen der Strohhalmtheorie ist ein weiterer Beweis für höchst instabile (wenn nicht sogar schon durchgebrochene) Strohhalme.




Endergebnis 1:
Die Strohhalmtheorie ist Alles. Sie ist unterteilbar in:
- die komplexe Strohhalmtheorie
- die Heuhalmtheorie
- die Silagehalmtheorie
- die Eierbechertheorie(patent anmelden nicht vergessen!!!)
- die Feuerzeug- / Wunderkerzentheorie
- die Streichholztheorie (Vorsicht!!! nicht verwechseln mit der komplexen Strohhalmtheorie!)


Ergebnis 2:
Strohhalme schreibt man mit 2 h!!!


Strohhalmtheoristen:
Die Praktizierer und Experten der Strohhalmtheorie nennen sich Strohhalmtheoristen. (Strohhalmtheoristen = Mittelding zwischen Terroristen und Theoretikern; da beide Positionen Extreme sind werden sie von echten Strohhalmtheoristen nicht als solche akzeptiert; sondern nur in ihrer Vereinung, da sich so die Extrem gegenseitig aufheben und etwas Neues ganz wunderbares entsteht.)


VORSICHT:
Strohhalmtheoristen sind weder mit Beleidigungen noch durch Nichtbeachtung also Behandlung wie Luft (kurz: durch ignorieren) abzuschrecken. Und vor allem kann man sie nicht mit Panzern oder ähnlichem überfahren bzw. erschießen (Achtung: diese Anmerkung richtet sich besonders an Militärbessene und Panzerfanatiker, Gegner guter Kommunikation und Hooligans in Fußballstadien. Ganz besonders aber an Gäste von Nina´s Party!!!)


Schuldzuweisung:
Wer hat die Strohhalmtheorie begründet und wer trägt die Schuld an all diesem Übel?
Als erstes zu nennen ist in diesem Zusammenhang Steffi, die als Begründer der Strohhalmtheorie gilt. Sie hat die ersten Strohhalmtheoristen auf die Existenz von Strohhalmen in den Köpfen der Menschen aufmerksam gemacht. Zusätzlich lieferte sie den Theoristen durch den oben bereits erwähnten äußerst tragischen Unfall die Möglichkeit zu ersten Forschungen an lebenden Objekten.
Auch die Schuldfrage ist mit etwas Raffinesse auf eine kompliziert einfache Art zu beantworten. Lässt man die Ereignisse Revue passieren sind unsere Vorfahren, die Affen an allem Schuld, weil es uns ohne sie nicht geben würde und wir nicht dieses Manifest theorisieren könnten oder jemals auf irgendwelche Ideen mit kleinen goldgelben getrockneten Getreidehalmen gekommen wären. Setzt man diesen Gedankengang fort ist es offensichtlich, dass eigentlich die Vorfahren der Affen, also die Pantoffeltierchen die Schuld tragen. Logischerweise müssten also wiederum die Vorfahren der süßen kleinen Pantoffeltierchen verantwortlich gemacht werden. Aber halt! Wie sich erst kürzlich herausstellte haben die Pantoffeltierchen keinerlei Ahnen von denen sie abstammen. Sie wurden nämlich direkt vom Schöpfer des Himmels und der blauen kleinen Erdkugel erschaffen*. Folglich bleibt nur eine logische Schlussfolgerung übrig: GOTT ist SCHULD. Achtung jetzt wird's schwierig (vermutlich können nur echte Strohhalmtheoristen dieser Beweisführung folgen). Da es Gott aber nicht gibt sind eindeutig und ohne wenn und aber die Eltern von Juliettes Freund schuld!!!

*Wenn Sie sich an dieser Stelle fragen wie man dieses Faktum beweisen will, können wir nur sagen, KEIN PROBLEM: Es ist doch ganz offensichtlich, dass kein Mensch je auf die Idee kommen könnte ein so süßes Lebewesen wie das Pantoffeltierchen nach einem Hausschuh zu benennen. Schließlich ist die eine Hälfte der Menschheit viel zu beschränkt um auf einen solchen Namen zu kommen, während sich die andere Hälfte mit ihrer fast unglaublichen Kreativität sicherlich zu einem lateinischen Namen gegriffen hätte...


Betroffene:
Leute die bereits unter Strohhalmbefall leiden werden in Fachkreisen als sogenannte Strohmänner bezeichnet. Besonders stark befallene Menschen heißen Strohlche. Hat ein Strohmann durch einen tragischen, aber auch strohigen Unfall seine Partnerin verloren wird er als Strohwitwer bezeichnet.


Symptome:
Zu den typischen Symptomen zählen das Leugnen der Strohhalmtheorie, wie auch das Beleidigen der Strohhalmtheoristen. Irrationales Verhalten, Bauchmuskelkater und das fanatische Aufrollen von Absperrbändern im Sportunterricht sind weitere Krankheitsbilder.
Leuten mit diesen Symptomen raten wir:
1. schnellstens und sofort ihre Mäuse auf Sägespäne zu stellen,
2. Huffett zu verwenden
3. Melkfett zu benutzen
4. Vaseline zu gebrauchen
5. Eier aus strohigen am besten bereits patentierten Eierbechern zu fringeln
6. im allerallerallergrößten Notfall stehen ihnen auch die Strohhalmtheoristen mit Rat und Tat zur Seite

Folgende Fragen/Aussagen unterstreichen den Charakter der Strohhalmtheorie:
- Wieso gleitet/ haftet nichts an Teflon, Teflon aber an der Teflonpfanne???
- Was passiert wenn man mit einem Autolichtgeschwindigkeit fährt und die Scheinwerfer ein schaltet?
- Wie kommt der Mensch auf die Idee ein süßes Lebewesen wie das Pantoffeltierchen nach einem Hausschuh zu benennen???
- ...



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