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Strohhalmtheorie (1. Fassung)

Bemerkung:
Borussia Ahsen wird Deutscher Meister und der VfL Bochum gewinnt die Champions League! Wir sind der vollen Überzeugung das es so kommen wird. Was, Sie nicht? Das ist aber sährgerlich

Die oben geschriebenen Zeilen existieren überhaupt nicht. Wer sich einbildet etwas gelesen zu haben, sollte dringend seinen gelben, intergalaktischen Übersetzungsfisch reparieren lassen und/oder seinen ortsansässigen Strohhalmtheoristen konsultieren! Bei Risiken oder Nebenwirkungen lesen Sie die folgenden Zeilen und erkennen sie die Strohhalmtheorie an!


Die Anfänge der Strohhalmtheorie:
Ein ominöses Mädchen namens Stephanie hatte da ein großes Problem: bei ihr waren durch einen tragischen Unfall die Strohhalme durchgebrochen (eine Dose Mitleid).
Das passierte wie folgt: ihr wurde von Juliette´s Freund ein Eierbecher über den Kopf gehauen. Dabei wurden die bei ihr sehr gebrechlichen Strohhalme in ihrem Kopf beschädigt. Als sie uns auf einer von Nina´s Partys davon berichtete war uns sofort klar: die Strohhalmtheorie war schuld!


Reaktionsformel:
Nach den Strohhalmgesetzen lautet die Reaktionsformel folgendermaßen:

Strohhalm + äußere Einwirkung  Durchbrechen

Nähere Erläuterung der Folgen eines Durchbruchs:
1x durchbrechen = kurzzeitige geistige Umnachtung
2x durchbrechen = längerfristige geistige Schäden zu erwarten
3x durchbrechen = irreparabler psychischer Durchbruch
>10x durchbrechen = Eierbechertheorien mit versuchter Patentanmeldung
>5 hoch –89x durchbrechen = physische und psychische Umwandlung in eine maus
(Anmerkung: Mäuse regieren die Welt, sie führen Versuche mit Menschen in Versuchslaboren durch)

Durch verzweigen der Strohhalme kann es sein das die betroffene Person kurzfristig nicht mehr in der Lage ist zu denken

Durch Plätten der Strohhalme kann sich kaum Denkvermögen entwickeln

Das Leugnen der Strohhalmtheorie ist ein weiterer Beweis für höchst instabile (wenn nicht sogar schon durchgebrochene) Strohhalme




Endergebnis:
Die Strohhalmtheorie ist Alles. Sie ist unterteilbar in:
- die komplexe Strohhalmtheorie
- die Heuhalmtheorie
- die Silagehalmtheorie
- die Eierbechertheorie(patent anmelden nicht vergessen!!!)
- die Feuerzeug- / Wunderkerzentheorie
- die Streichholztheorie( Vorsicht!!! nicht verwechseln mit der Strohhalmtheorie!)


Ergebnis 2:
Strohhalme schreibt man mit 2 h!!!


Strohhalmtheoristen:
Die Praktizierer und Experten der Strohhalmtheorie nennen sich Strohhalmtheoristen (Mittelding zwischen Terroristen und Theoretikern)
Da beide Positionen Extreme sind werden sie von echten Strohhalmtheoristen nicht als solche akzeptiert; sondern nur in ihrer Vereinung.


VORSICHT:
Strohhalmtheoristen sind weder mit Beleidigungen noch durch Nichtbeachtung also Behandlung wie Luft(kurz: ignorieren) abzuschrecken. Und vor allem kann man sie nicht mit Panzern oder ähnlichem überfahren bzw. erschießen.(Dies richtet sich besonders an Militärbessene und Panzerfanatiker, Gegner guter Kommunikation und Hooligans in Fußballstadien. Ganz besonders aber an Gäste von Nina´s Party)


Schuldzuweisung:
Wer hat die Strohhalmtheorie begründet und wer trägt die Schuld an all diesem Übel?
Als erstes ist Stefanie Singer als Begründer der Strohhalmtheorie zu nennen, da sie die ersten Strohhalmtheoristen auf die Existenz von Strohhalmen in den köpfen der Menschen aufmerksam machte. Die Schuldfrage ist mit etwas Raffinesse auf eine kompliziert einfache Art zu beantworten. Lässt man die Ereignisse Revue passieren sind unsere Vorfahren, die Affen Schuld, weil es uns ohne sie nicht geben würde und wir nicht dieses manifest theorisieren könnten. Setzt man diesen Gedankengang fort ist es offensichtlich das die Vorfahren der Affen, die Pantoffeltierchen schuld sind. Logischerweise muss also der Schöpfer der Pantoffeltierchen, also der des Wasser, also der der Welt mit ihrem leben also GOTT schuld sein!
Da die Existenz von GOTT aber nicht bewiesen ist sind eindeutig und ohne wenn und aber die Eltern von Juliettes Freund schuld!


Betroffene:
Leute die bereits unter Strohhalmbefall leiden werden in Fachkreisen als sogenannte Strohmänner bezeichnet. Besonders stark befallene Menschen heißen Strohlche. Hat ein Strohmann durch einen tragischen, aber auch strohigen Unfall seine Partnerin verloren wird er als Strohwitwer bezeichnet.


Symptome:
Zu den typischen Symptomen zählen das Leugnen der Strohhalmtheorie, wie auch das Beleidigen der Strohhalmtheoristen. Irrationales Verhalten, Bauchmuskelkater und das fanatische Aufrollen von Absperrbändern im Sportunterricht sind weitere Krankheitsbilder.
Leuten mit diesen Symptomen raten wir:
1. schnellstens und sofort ihre Mäuse auf Sägespäne zu stellen,
2. Huffett zu verwenden
3. Melkfett zu benutzen
4. Vaseline zu gebrauchen
5.Eier aus strohigen am besten bereits patentierten Eierbechern zu fringeln
6. im allerallerallergrößten Notfall stehen ihnen auch die Strohhalmtheoristen mit Rat und Tat zur Seite


































Copyright 2004 by Sara Töpper und Katharina Biehl, GmbH & Co KG, Am Strohhalm 8, 45711 Eierbechercity, vermutlich Germany
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